The end.

si hay algo que aprendí es que el fin de una relación no es el fin del mundo. Y este fin estaba anunciado hace rato. Este final se viene escribiendo hace un tiempo ya, tantas idas y vueltas. Tantas cosas que pasaron en tanto tiempo. Poco tiempo a comparación de las cosas que pasaron. Y me estoy acostumbrando a seguir así. Y tengo bien en claro que no sos todo en mi vida literalmente. Sí una parte muy importante. Pero no me das eso que necesito, no sé qué es, pero sé que falta. Y es verdad que con el tiempo te va doliendo cada vez menos, y es verdad que la costumbre puede más que el amor. Así como es verdad que a medida que pase este tiempo va a doler menos y menos, hasta ya sanar. Salidas que despejan es la solución ya lo descubrí. Mantenerme ocupada en otra cosa y así todo va curándose solo. No me gusta que pase, pero pasa. Darse cuenta de que vivimos en un mundo de fantasías, chocarse con la realidad de frente y decir BASTA. Demasiadas charlas que me hicieron reflexionar. Y no quiero pelear, lo prefiero así. Hacerse la idea de que nada es para siempre y que esto no es una excepción es una medicina pasajera para el corazón. Momentos de decaídas? Sí los hay, y es normal. Esperanzas de que todo pase y vuelva a ser todo como antes también. Pero no vivo en una caja de cristal, sé que es lo que hay afuera. Y sé que no es todo tan perfecto como lo había visto siempre. Sé que cometí errores en esto, quizás más de los que cualquiera comete. Pero aprendí, crecí, creció el también. O eso supongo. Pero por mi parte sí, y ya estoy acostumbrada a esto. Lo hice tantas veces. Pero esta vez no es así y no es mi culpa. Idas, vueltas, sentimientos. 'Te amo', 'te extraño', 'te necesito' ya son palabras que le dan otro sabor a tu corazón pero ya nunca van a volver a tener el viejo significado. Porque todo se termina, a esta edad un poco de responsabilidades y todo se va al cuerno. O eso pienso hasta que alguien me demuestre lo contrario. Tuve que madurar y hacerme cargo de muchas cosas sola en muy poco tiempo. Y no me quejo, así es la vida. Porqué seguir alimentando algo que quizás no se arregle jamás. Porqué seguir revolviendo y revolviendo dentro de nosotros mismos si ya los resultados no son los mismos. Quizás a mi sola me pase, pero no me va la idea de pasar meses así. Y tal vez esté dando por muerto algo que tiene vida y futuro. Eso no lo sé. Pero honestamente prefiero quedarme con la sensación de que todo está dicho y ya es el fin, a pensar en un posible futuro como el que vos una vez dibujaste en el que pasaba esto y todo estaba bien porque después el choque sería peor. Es como amortiguar una posible caída, pero de a poco. No cortar todo de golpe porque tampoco sería bueno. Me estoy cuidando, ya no cuido de vos como solía hacerlo antes. y me siento mal, mañana sigo.