Muela asesina Encía :(

uy entre el dolor de muela y lo mal que me siento no se con cual me quedo. Si, esta bien capaz me lo merezco esto y de todas formas aca estoy, bancandomelo. Pero es que nose, siento que eras la persona que mas me cuidaba y ahora siento que nose. Ganas de no verte mas, y al mismo tiempo correria a abrazarte, porque sabes que soy re sensible y sabias que habias cosas que me molestaban. Pero no es molestia, no son celos, no es que no quiero que lo hagas, no. Es otra cosa. Es algo mucho mas fuerte, es como una sensacion realmente horrible adentro y es algo más fuerte que un raye o un ataque de bronca. Es algo que no me deja estar bien, no me lo permite. Y si llego al fondo de todo, ahi estas vos. Y hablar con vos se me hace hablarle a una pared a veces, siento que no entendes que te quiero decir. Y perdonar, esta bien yo perdono no tengo drama. Pero la cuestion es como sacarme esto de adentro. Y nose, me sacaste las ganas de todo. Puede ser que sea injusto, de nuevo, pero es la realidad. Y no tengo ganas ni de verte, ni de hablarte, ni de nada que tenga que ver con vos. Pero te amo, y eso no cambia. Y que mierda hago con esto loco. Ir sumando cosas, si tenias razon algun dia iba a explotar. Pero es que me siento tan mal. Y es tu culpa, perdon no quiero hacerte sentir mal, pero es asi. Y es que mas que nada siento que es injusto, para mi. Pero no me sale pensar en mi, en esta relacion tube tantos errores que solo me sale pensar en vos, en tu bienestar. Y que hago, no se. Me siento perdida, y siento que te chupe tres huevos en esta semana. Quizas es porque me siento en deuda con vos por muchisimas cosas, y nunca puedo ver lo malo. Pero me choque contra mi propia pared, mi amor y todos mis cambios me hicieron sentir que soy nada. Me duele, me lastimaste. Es que mas que nada siento como una decepcion, nunca espere eso de vos. Yo sentia siempre que eras la persona que me cuidaba y me iba a cuidar siempre, nunca espere que me lastimes. Es mas problema mio, quizas tenga que entender que tenes derecho a todo lo que haces porque yo fui mala con vos. Quizas tenga que entender que estas, a tu forma pero estas. Es que tambien me quede muy en lo que éramos. Pero es pasado, y son demasiados problemas ahora como para pretender una relacion mejor, o eso creo. Y al mismo tiempo no sé. Es que tengo por un lado el te amo de siempre que es mas fuerte que todo, pero por el otro tengo un como un dolor dentro que no se me va más. Y te tengo conmigo, y sigo así. Y no se que hacer, dios. Y espero y espero a que nose, pase algo que me cambie y ese algo nunca pasa. Donde quedo nuestra relacion? mejor dicho, donde quedo esa HERMOSA relacion que soliamos tener. Demasiados cambios juntos, y te lo dije. Te dije como me sentia, te pedi que me trates con mas amor que siemrpe y justo esto paso en la peor semana que tenia. No se me canse de pensar, solo me queda sentir.
¿Queres saber que siento? Que cuando por fin me crei apta para poder hacerte más que feliz, que cuando por fin senti que cambie todo eso que no te gustaba  necesite algo de vos. Y nosé porque justo ahora no me hiciste bien. Y no se porque justo ahora me siento asi, en otro momento hubiera echo mucho menos "escandalo". No se, la verdad no sé. Pero que me siento mal, me siento para el culo, y siento que la unica vez que pense en mi me re cagaste. Esta mal ese pensamiento, pero es lo que pienso.