:'(

Mirar fotos viejas y ponerme a llorar como una idiota. Porque por más frialdad que demuestre las personas que me conocen saben que soy súper sensible. Porque por cómo están las cosas creo que es mejor olvidar y dejar todo atrás, pero cada puto día tengo algo que me recuerda que todo fue real. Que todas esas fotos son el reflejo de algo que pasó y que ahora todo está demasiado cambiado. Y cada día avanza más y más, y siempre llega un punto que no aguanto más. Y saber que no es como antes, que me abrazabas y punto. Esto es demasiado. Ya no se ni que quiero. No quiero que me hables, no quiero que me ignores, no sé nada. Sólo sé que esto existe. Y pasó con vos no con cualquiera. Y te extraño y estoy arta. Tratarte cortante o fríamente para evitar caer en esto y terminar cayendo igual. NO DOY MÁS. Me rindo. Me hace mal todo esto. Hablame, porque cuando quiero que me hables no me hablas? a la mierda todo loco, no quiero nada de esto. NADA. Odio todo el pasado genial que tuvimos solo porque ahora no está. Y ya no va a estar. Y estoy abrazando tu campera y me pongo a llorar, y me chupa tres huevos lo que pueda decir la gente. Porque nadie puede saber lo que éramos cuando estábamos juntos. Porque todo esto es una mierda y los dos lo sabemos. Pero yo sola no hice esto, y siento que yo sola me hago cargo. Porque todo me pasa a mi la puta madre. Ojalá yo fuera el hombre, es horrible mirarte en un espejo y ver esto. Porque es injusto que me hables con toda la onda y te trate para el culo, ya lo sé. Pero todo en esta vida es injusto. Basta loco, demasiadas cosas me pasaron en un año. Demasiadas cosas me pasaron para tener apenas 16 años. Si esto es la vida, es una mierda. Porque cuando todo se iba acomodando, cuando volvía a ser feliz después de que mamá falleciera, pasa esto. Ya sé que es nuestra culpa por ser pendejos y pelotudos. Pero no doy más, juro que no doy más. Se viene el puto mes de octubre, el día de la madre y el 21 que es el cumpleaños de ella. Y yo así. Porque la vida me da una buena y tres mil malas. Faltan meses todavía loco. Te extraño Julián Nicolás Colapietro. Extraño esa tranquilidad que podías darme con un abrazo y ese amor que nos teníamos. No puedo más loco, quiero mi vida de antes. Quiero mi vida de siempre. Me duele la cabeza de llorar, pero no quiero seguir guardando cosas. Me re contra cago en todo.