ah que feo me agarro un ataque de kljeklqwjesad :ñ porque dios, porque? :( La vida iba mejorando cada vez mas hasta que mamá enfermo, ahí se fue todo a la mierda. Crisis = Oportunidad, decime que oportunidad se esconde a la realidad de que no halla un puto peso para comer y que mi abuela se ponga a llorar porque cuando mamá estaba esto no pasaba. Decime cual es el puto lado positivo de que halla que pedir fiado. No se, no le encuentro lo bueno. Ahora bien, decime qué es lo bueno de que mi novio crea que me enoja que va al gimnasio o que en vez de venir a verme se valla con los amigos a jugar a la pelota. No sé, tampoco le veo lo bueno. Decime que le ves de bueno a estar sin ir al colegio como quince porque hay sarampión, porque hello me cago de embole. Alguien que me diga qué puto lado positivo le encuentro a que sea el cumpleaños de mi mejor amiga y no poder ni siquiera regalarle nada porque, como dije antes, no hay plata. Que es lo bueno de que mi ropa este vieja y ya halla pasado de moda, y ya me valla medio chica y no poder comprarme una puta cosa. No le encuentro, sinceramente no le encuentro la vuelta. Trato siempre de ir para delante pero no funciona.
A todo esto sumale que llore toda la semana porque no me veo un puto futuro en ese colegio del orto, porque no quiero que pase lo que sé va a pasar, porque extrañaba a mi novio y porque veía a mi abuela mal. Estar toda una noche sin poder dormir casi porque había comido cuatro putas galletitas de agua en todo el día. Que mi hermano me diga "no, no compre nada" y después que la novia me diga que se fueron al abasto a pasear y comieron y boludearon la tarde ahí. Y yo que me fui con el corazón el la boca porque mi abuela se quedaba sola, y el otro de paseo sabiendo que en casa no había ni un pan duro, ni siquiera azúcar.
Entonces que? lo único que esperaba era que venga Julián y me abrace fuerte fuerte, pero que pasó? no vino, y okei ahora que pensé más las cosas esta bien, saliste con tus amigos y después te dormiste. Bueno no tengo nada en contra que salgas, es más me gusta que tengas tu gente y lo único que quiero es que seas feliz. Pero y yo que? y me siento totalmente egoísta diciendo esto pero HOLA ME LLAMO JULIETA, SOLES DECIRME TE EXTRAÑO PERO VOS SOLO HACES COSAS QUE IMPIDEN VERNOS. Por dios, no tendría que haberme enojado, ni tratarte mal, okei lo reconozco. Pero es que vos no entenderías nunca que se siente.
Porque no es lo mismo, porque de tu lado se ve algo maso menos así, o esto imagino: "bueno, hoy me invitaron mis amigos a jugar a la pelo, hace mucho que no voy, o hace mucho no los veo. Quiero ir. Ah pero hoy la veía a Julieta. Y bueno hablo con ella, no se va a enojar seguro. Después la veo el sábado y le doy besitos porque la extraño."
Y desde acá se vio así: "(miércoles)Si, mañana es Jueves, lo veo a Julián que bueno :B; a ver voy a chusmear el facebook: publicación en donde lo invitan al gorki, comentario de Gera: 'dice el puto de Julián que va'(o algo así). Mi cara de, bah no lo veo mañana. Chat con Jaz: mañana te voy a buscar al cole. [al rato] Ju me dejas ir mañana al gorki con los chicos a jugar a la pelota bla bla?. Pensamientos: bue para que me pregunta si ya les dijo que iba, no soy tu madre chabon no me pidas permiso, mi opinión: quiero verte pero quiero que hagas lo que más sientas. Todo esto a que lleva, a que te enojes porque te digo 'hace lo que quieras', bien. Bueno decidís ir, me decís de venir un rato antes de irte pero no me parece buena idea. Conclusión: nos vemos el sábado. (viernes a la noche) Pensamientos: al fin mañana veo a mi novio que lo extraño :B Hechos: 'Ju, me dejas salir con los chicos bla bla?' Pensamientos2: otra vez con el 'me dejas salir', hace lo que quieras. No me molesta, eso no hace falta aclararlo."
Una parte de mí sabía que ni ibas a aparecer el sábado porque ibas a estar cansado o lo que fuere. Pero corazón ingenuo no quiso escucharme y te esperó. Y me puse a llorar, porque sinceramente necesitaba un abrazo, un beso, algo. Tocan timbre, yo estaba en la pieza, me emocioné y me dije "ahí vino, si que bueno", las bolas era uno de cliba. Me voy a la cama, veo tu remera la tire a la mierda. Suena el timbre al rato, me dije puede ser :_ a pesar que ya era tarde, quien era? Lucas, me encantó. Me levante, llamo a tu casa, mi voz era la peor, tuve que hablar mas fuerte porque tu mamá no me entendía nada. Me atendes, una voz querido y me dije pf. Okei, te aviso que mañana no estoy no se que, chau. "Chau? estas enojada?" si chau (corte). Vine a la compu, me dije: "capaz me aviso que no venía y ni lo vi" para que? para ver TE EXTRAÑO BLA BLA VOY A LAS CUATRO. Casi me pongo a llorar, pero me contuve porque estaba Lucas acá. Me re decepcioné, si ahora que pienso yo me lo esperaba, pero te necesitaba.
Pase una semana horrible, ver llorar a mi abuela, ver mal a mi hermana y ver a mi hermano como si todo le chupara un huevo. Extrañarte y sentirme insignificante, en el medio las peleas que tuvimos, más extrañar a mi vieja y pensar que si ella hubiese estado nada de esto hubiese pasado. Se entiende ahora? no es un justificativo a mi reacción, es solo el contexto para que puedas entender un poco el porqué de todo esto. No Julián no quiero un tiempo, te amo y lo sabes.
Pero enserio me encantaría que confíes en mi, ese ataque de "me metiste los cuernos bla bla" que te agarro me hizo sentir que no valió la pena nada de todo lo que me esforcé en cambiar, en ser mejor novia para vos. Tengo todos los días presente que vos sos todo, y que hiciste millones de cosas por mi. Es como una deuda con vos, a pesar que me dijiste que no te tengo que devolver ningún favor esa "desventaja" existe. Tener que cargar con el horrible pasado nuestro es torturador, pero es lo que hay y punto.
Espero que algún día te des cuenta en lo que me convertiste, en esta mujer que hoy a pesar de todo sonríe, y por más mal que esté todo siempre va a tener un tiempo para verte y abrazarte y decirte te amo. Por dios, sólo quisiera saber si fue más lindo ir a boludear con tus amigos o hubiera sido mejor chatear con migo un viernes a la noche y vernos el sábado. No sé, creo que no pensaste en el día después. Pero yo si, y me lo esperaba, pero el corazón no quiso escucharme. Y disculpame por la sinceridad pero me lastimaste y lloré como una idiota por vos.
Ahora solo espero que lo leas y que sepas que te pido disculpas por haberte llamado y cortado así re feo y por haber tenido una conversación asquerosa por Chat. Y por no decirte te amo y que tengas lindos sueños cuando te fuiste a dormir. Mis más sinceras disculpas por enojarme o molestarte por el simple echo que me dejaste colgada, y por no entender que vos estabas cansado y te dolía la cabeza.
No quiero más discusiones, bueno tuve la culpa por tomármelo muy a pecho, pero sinceramente te necesitaba con migo. Pero no pudo ser, otra vez será y a otra cosa.
Te amo Julián. Te veo el martes si no tenes otra cosa que hacer(y lo estoy diciendo bien eh).
